真正有魅力的人,是怎么在初次见面,就让人心生喜欢的? 印刷包装

/ / 2019-08-20
前几天,我在知乎上看见有人问了这么个问题:我有房有车有稳定工作,身高一米八,长相中等,为啥每次相亲都以失败告终?为什么?! 这小伙条件挺不错,之所以总是相亲失败,书单君猜,八成和他给姑娘们留下的第一印象不好有关。 人这种动物很奇怪,第一次交往时给人留下的印象,往往特别深刻,并且决定着之后的关系走向。......



前几天,我在知乎上看见有人问了这么个问题:

我有房有车有稳定工作,身高一米八,长相中等,为啥每次九乐棋牌相亲都以失败告终?为什么?!

这小伙条件挺不错,之所以总是相亲失败,书单君猜,八成和他给姑娘们留下的第一印象不好有关。欧博平台

人这种动物很奇怪,第一次交往时给人留下的印象,往往特别深刻,并且决定着之后的关系走向。这在心理学上被称为“第一印象效应”,也叫“首因效应”。

无论是谁,都想给别人留个好的第一印象。但有时候,你的热情主动,在对方看来却是自负、控制欲强,你的慢热,却会被人看欧博平台作是无趣无聊。

到底怎么把真实、全面、理想中的自己展现给对方?

今天书单君想和大家分享的这本《第一印象心理学》,就能帮我们解决这个问题。




为什么有的人可以只见一面,就让人喜欢?

前几天有个朋友去相亲,过程中和姑娘相谈甚欢,很有共同语言。可之后再约,对方却爱答不理的,然后就没有然后了。

我问他,第一次见面,你都跟人家聊什么了?没想到他居然说,聊了两个小时的车!

那天约会,朋友迟到了几分钟,赶忙跟姑娘解释:早就出门了,奈何堵车太严重。姑娘表示理解,北京的交通总是这样。

于是,他就顺着这个话题,开始抱怨北京的交通状况有多差,而自己有多喜欢车,还聊了他对于治理交通的见解。

“我觉得我表现得挺开朗健谈的,她也夸我见多识广,可为啥见完面就不理我了呢?”

朋友的眼神无辜又无助,而我真不知道该说他啥好。

《第一印象心理学》中说,初次见面有条大忌,那就是过于关注自己说话的内容,而忽略了让对方产生的感觉。

我的这位朋友,恰恰就是犯了这个错误。

有研究表明,在初次见面时,人们其实有四种社交期望:


  • 被人欣赏

  • 找到共鸣

  • 受到启发

  • 受到鼓舞


  • 如果你能让对方的这些期望得到部分或全部满足,TA就会感到心情愉悦,并把这种快乐的感觉投射在你身上,对你产生好感。

    而我这位和相亲姑娘滔滔不绝的朋友,只想到了展示出自己最好的一面,却没有让对方也参与到对话中来,没有通过了解对方的兴趣来表示欣赏,也没有对她的经历给予共鸣。


    这要么会让姑娘觉得他太不懂照顾别人的感受,要么会让姑娘觉得自己没有魅力,哪怕他的客观条件挺优秀,相处起来也会感觉不舒服。

    《第一印象心理学》这本书谈论的根本问题,就是你满足对方哪种社交需求。第一印象形成的过程,正是你在付出或者拒绝付出的过程。

    明白了这个道理,你就可以自主控制给他人留下的第一印象。

    如果你想和对方建立更亲密的关系,那就多付出一些关注,让人家感觉到被关心、了解和九乐棋牌尊重;反之,大可吝啬一些,对方就会觉得你不太好接近或者没兴趣,然后主动走开。


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    如何避免面对面尬聊?

    学会给予对方真诚的关注,是社交的基本态度,也是取得对方良好第一印象的基础。

    但对很多人来说,还有一个技术问题需要解决——到底该聊点啥?

    伦敦人见面喜欢聊天气,北京人则会问:您吃了吗?开场白很容易,关键是,如果人家说“吃了”,接下来你说什么呢?

    《第一印象心理学》中描述了一个典型的“尬聊”场景。

    杰克30岁出头,最近刚从迈阿密搬到纽约。新上司邀请他去家里参加晚宴,杰克也很想借此多结识一些新朋友。

    晚宴开始后,杰克坐在了一位名叫凡妮莎的姑娘旁边。两人彼此做了自我介绍,询问过他们与主人之间的关系后,就陷入了沉默。

    杰克试图打破尴尬:“你觉得晚餐怎么样?”

    “很好吃,我特别喜欢那道鱼。”

    “我也是。”

    沉默再次降临。

    过了好一会,这次是凡妮莎站了出来:“你知道纽约有什么好吃的吗?”

    “我只吃过几家,确实都比迈阿密的好。”

    凡妮莎表示同意,然后俩人又没话说了,于是他们纷纷看向别人,希望赶紧离开这个尴尬的场合。中华娱乐

    《第一印象心理学》提出,人们在初次见面时聊的话题,往往遵循一个习惯性的顺序。

    第一个层次是“场合”

    也就是当前所处的环境,比如聊聊你怎么来的,天气如何,室内的布置等等。

    第二个层次是“事实”

    指正在发生的事。这时聊天就像钓鱼,你可以抛出一个话题,看看对方是否上钩,比如可以聊聊某个热点新闻,或者问问对方喜不喜欢徒步旅行。

    第三个层次,也是最深层次的话题,是“有趣的谈资”

    主要是态度、观点和意见,而非客气地泛泛而谈。人们通常会充分展示自我,观察对方与自己是否有共同点,并决定要不要建立友谊,或者发展爱情。

    通常,人们是从某个“场合”开始,然后转到“事实”,慢慢熟悉起来后,再逐渐过渡到“有趣的谈资”。

    杰克和凡妮莎之所以聊不下去,正是因为被困在了对话的第一个层次——场合之中。

    他们努力把这个层次的话题聊了个遍,从自我介绍,到食物,再到地点,却一直没有达到第二个层次,没有在事实层面创造话题,更没有进入第三个层次,说起有趣的事,进行深度交流。

    不过,学会找话说只是搭讪的第一步,对于能否形成良好的第一印象,往往说话的方式比说话的内容更重要。

    生活中,我们经常会对亲朋好友这么说话:“我今天碰到一件神奇的事,一定要跟你说一下……”“我觉得我想明白了……”然后开始详细描述某件事或某个想法。

    但如果跟初次见面的人这么说话,则很可能会招人烦,即便你滔滔不绝、口吐莲花,对方却感到十分尴尬。

    因为,当我们在“诉说”模式时,就强迫对方进入了“反应”模式。这会给别人带来很大的负担,或者觉得你过于自负,不想进行平等的交流,这会对第一印象造成致命打击。

    研究表明,最能吸引对方的谈话方式,其实是互动:你提出一些话题,也对别人提出的话题做出积极地回应。

    好的对话是想法和经历的不断交换,没有人充当“演讲者”,也没有人必须充当“听众”。



    第一次见面,展示出“性感”的自己

    除了给予对方关注、学会正确的聊天方式外,书里还提到了一个给别人留下良好第一印象的秘密武器:学会利用你的性别魅力。

    展示性别魅力,可不只是穿短裙露大长腿,或者穿紧身衣秀大胸肌,最重要的一种方法,其实经常被大家忽略,那就是表达出对别人的欣赏

    举个例子:

    一个女生走在上班路上,迎面走过来一个大帅哥。他们的目光相遇了,帅哥看向了别处,但女孩仍盯着他看了几秒。帅哥从余光中注意到了女孩的注视,擦肩而过时他悄悄地露出了微笑。

    仅仅是一个简单的微笑,就令人感觉魅力十足,这正是由于帅哥积极回应了女孩的关注。

    当然,展示性别魅力最简单也最常用的方法,还是运用身体语言,包括挺拔的姿势、自信的步态、自然的微笑、持续的注视等。

    书中提到了一个典型的反面例子:

    艾迪和苏珊在一家餐厅约会,尽管俩人聊得还算开心,但苏珊却觉得不像在约会,而像是和某个远房表哥吃了个饭白金会。

    原因在于,整个过程中,艾迪都在尽力克制着性别魅力的自然流露,他的身体语言畏缩不前,没有长时间地注视过苏珊,在精神上也没有完全投入到约会当中。

    艾迪解释说,初次约会令他紧张,于是故意装得冷淡一些。显然,这样做效果很糟。

    性别魅力标志着你的开放度,以及你对谈话的投入程度。它不仅出现在异性相处之中,在商业、社交等各种场合,我们都可以通过散发性别魅力,展示自我中最健康和自然的部分。

    在初次见面中,即使你表现得平易近人、和蔼可亲、风趣幽默,但假如你没有表现出一丁点儿性别魅力,那么你与对方的交流就会显得过于平淡,甚至乏味。


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    有个德国心理学教授研究发现,一见钟情只需要0.3秒。其实,讨厌一个人又何尝不是如此迅速?

    世界上最有苦说不出的事之一,就是你在和别人第一次见面时,让对方产生了误解或成见,要想扭转难比登天。而原因,无非是你讲了个不合时宜的笑话,就某一对方无感的话题聊了太多,或者太过礼貌而显得不够真诚自然……

    那都不是真正的你,但别人以为那就是你。

    我们花了很多时间研究团队管理、时间管理、精力管理等等,却很少想过,该如何进行印象管理

    好的开端,是成功的一半。这话用在印象管理上,再贴切不过。

    你没必要为了讨好对方,把自己装成另一个人,但一定要做好的,是在第一次见面时,就让对方认识到本来就优秀的你。

    那个0.3秒的瞬间,也许就决定了你的一生。



    主笔 | 猫仔 编辑 | 黑羊

    图源 | 《芝加哥打字机》



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